Τα 3 σημάδια που δείχνουν αν είσαι πραγματικά έτοιμη για μια ώριμη σχέση

Ξέχνα για λίγο το κυνήγι του «The One». Η επιστήμη λέει πως η επιτυχία στον έρωτα δεν έχει να κάνει τόσο με το ποιον θα βρεις, όσο με το ποια είσαι εσύ όταν τον συναντήσεις.

Πόσες φορές έχουμε βρεθεί με μια φίλη, πάνω από ένα ποτήρι κρασί, να αναλύουμε το ίδιο αιώνιο ερώτημα: «Μα γιατί πετυχαίνω συνέχεια τους λάθος άντρες;» ή «Γιατί καμία σχέση μου δεν κρατάει;». Είναι εύκολο να ρίξουμε το φταίξιμο στην τύχη, στο dating apps, ή στο γνωστό κλισέ ότι «οι άντρες φοβούνται τη δέσμευση».

Όμως, αν είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, η αλήθεια είναι κάπως πιο σκληρή αλλά και πιο λυτρωτική. Οι περισσότερες σχέσεις δεν αποτυγχάνουν επειδή διαλέξαμε λάθος άνθρωπο, αλλά επειδή μπήκαμε σε αυτές σε λάθος χρόνο ή με λάθος εφόδια.

Η ψυχολογία μας διδάσκει ότι το να είσαι «relationship material» (κατάλληλη για σχέση) δεν έχει να κάνει με την εμφάνιση ή το πόσο cool είσαι. Έχει να κάνει με τη συναισθηματική ετοιμότητα. Πριν, λοιπόν, βγεις ξανά στο πεδίο της μάχης του έρωτα, τόλμησε να κάνεις στον εαυτό σου αυτές τις τρεις, βαθιά ψυχολογικές ερωτήσεις.

1. Ποιο είναι το «στυλ προσκόλλησής» σου; (Κι γιατί αυτό ορίζει τα πάντα)
Ακούγεται πολύ επιστημονικό, αλλά είναι η βάση των πάντων. Η θεωρία της προσκόλλησης (Attachment Theory) εξηγεί πως ο τρόπος που αγαπάμε ως ενήλικες διαμορφώθηκε, δυστυχώς ή ευτυχώς, πριν καν μάθουμε να μιλάμε. Είναι το «λογισμικό» που εγκαταστάθηκε μέσα μας από τους γονείς μας και καθορίζει το πώς αντιδρούμε στην οικειότητα.

Αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε κάποιο από τα παρακάτω;

Το Αγχώδες Στυλ: Είσαι εσύ που κοιτάς το κινητό κάθε 3 λεπτά περιμένοντας απάντηση; Που νιώθεις ότι η αγάπη μπορεί να εξαφανιστεί ανά πάσα στιγμή χωρίς προειδοποίηση; Αν ναι, τότε ίσως έχεις αγχώδη προσκόλληση. Ζητάς διαρκή επιβεβαίωση και συχνά, στην προσπάθειά σου να έρθεις κοντά στον άλλον, καταλήγεις να τον πνίγεις.
Το Αποφευκτικό Στυλ: Μόλις τα πράγματα σοβαρεύουν ή γίνονται πολύ συναισθηματικά, νιώθεις την ανάγκη να τρέξεις μακριά; Θεωρείς την ανεξαρτησία σου το παν και η ευαλωτότητα σε τρομάζει; Αυτό είναι το αποφευκτικό στυλ. Οι σύντροφοί σου νιώθουν συχνά ότι χτυπάνε σε τοίχο.
Το Ασφαλές Στυλ: Εδώ είναι ο στόχος. Οι άνθρωποι με ασφαλή προσκόλληση επικοινωνούν τις ανάγκες τους άμεσα, δεν παίζουν παιχνίδια, εμπιστεύονται και δεν χάνουν τον εαυτό τους μέσα στη σχέση.

Το καλό νέο: Το στυλ σου δεν είναι ισόβια καταδίκη. Μπορείς να το αλλάξεις. Το να αναγνωρίσεις ότι «παθαίνεις πανικό όταν δεν απαντάει» όχι επειδή εκείνος είναι κακός, αλλά επειδή ενεργοποιείται το παιδικό σου τραύμα, είναι το πρώτο βήμα για να γίνεις έτοιμη για μια υγιή σχέση.

2. Έχεις κάνει τη «βρώμικη» δουλειά με τον εαυτό σου;
Ας το πούμε ξεκάθαρα: Ο σύντροφός σου δεν είναι κέντρο αποκατάστασης ψυχών. Η αγάπη είναι θεραπευτική, ναι, αλλά δεν είναι θεραπεία.

Πολλές φορές ψάχνουμε μια σχέση ελπίζοντας ότι ένας άλλος άνθρωπος θα γεμίσει τα κενά μας, θα γιατρέψει τα τραύματά μας ή θα μας κάνει να νιώσουμε επαρκείς. Όμως, όπως τονίζει ο διάσημος ερευνητής σχέσεων John Gottman, οι πιο υγιείς δεσμοί δημιουργούνται όταν δύο άνθρωποι αναλαμβάνουν την ευθύνη της δικής τους ψυχικής υγείας.

Αν κουβαλάς ακόμα βαριά τραύματα, θυμό από πρώην, ή άλυτα θέματα αυτοπεποίθησης, ίσως η «ετοιμότητα» για σένα τώρα να σημαίνει ψυχοθεραπεία και όχι Tinder. Και πίστεψέ με, δεν υπάρχει τίποτα πιο ελκυστικό από μια γυναίκα που έχει δουλέψει με τον εαυτό της, ξέρει τα «κουμπιά» της και δεν περιμένει από κανέναν να τη σώσει.

3. Σε ποια φάση ζωής βρίσκεσαι; (Το timing είναι τα πάντα)
Μερικές φορές δεν φταις εσύ, δεν φταίει εκείνος, φταίει η φάση. Σύμφωνα με την αναπτυξιακή ψυχολογία, υπάρχει μια περίοδος στη ζωή μας (συνήθως στα 20s, αλλά και αργότερα μετά από μεγάλες αλλαγές) που το βασικό ερώτημα είναι «Ποια είμαι;» και «Τι θέλω να κάνω στη ζωή μου;».

Αν βρίσκεσαι σε φάση ριζικής αναζήτησης ταυτότητας, καριέρας ή ανεξαρτησίας, μια σοβαρή δέσμευση μπορεί να λειτουργήσει περιοριστικά. Μια μακροχρόνια σχέση απαιτεί συμβιβασμούς και κοινές αποφάσεις. Αν δεν έχεις βρει ακόμα τα πατήματά σου, πώς θα στηρίξεις κάποιον άλλον;

Το να βγαίνεις ραντεβού σε αυτή τη φάση είναι υπέροχο για να μάθεις τι σου αρέσει. Αλλά η πραγματική δέσμευση έρχεται όταν γνωρίζεις τον εαυτό σου αρκετά καλά ώστε να επιτρέψεις σε κάποιον άλλον να τον γνωρίσει αυθεντικά.

Το μεγάλο ψέμα του πάθους: Συντροφικότητα vs Πυροτεχνήματα
Τέλος, ας μιλήσουμε για τη μεγαλύτερη παγίδα. Πολλές γυναίκες πιστεύουμε ότι «έτοιμη για σχέση» σημαίνει να βρεις αυτόν που σου προκαλεί ταχυκαρδία, αϋπνία και πεταλούδες στο στομάχι. Η επιστήμη ονομάζει αυτό το στάδιο «παθιασμένη αγάπη» και ναι, ο εγκέφαλός μας πλημμυρίζει ντοπαμίνη, σαν να έχουμε κερδίσει το τζόκερ.

Αλλά αυτό δεν κρατάει. Και δεν πρέπει να κρατάει.

Η πραγματική ετοιμότητα φαίνεται όταν σταματάς να κυνηγάς αποκλειστικά τα πυροτεχνήματα και αρχίζεις να εκτιμάς τη «συντροφική αγάπη» (companionate love). Αυτή η μορφή αγάπης έχει λιγότερα δράματα και περισσότερη ζεστασιά, φιλία, εμπιστοσύνη και σταθερότητα.

Αν βαριέσαι τους συντρόφους που σου προσφέρουν ασφάλεια και ηρεμία, και κυνηγάς μόνο τα rollercoasters συναισθημάτων, ίσως πρέπει να αναρωτηθείς: Ψάχνω σύντροφο ή απλά μια δόση αδρεναλίνης;

Το μυστικό της επιτυχίας

Τελικά, είσαι relationship material όταν σταματήσεις να ψάχνεις τον τέλειο σύντροφο και γίνεις εσύ ο σύντροφος που θα ήθελες να έχεις. Η πιο υγιής σχέση ξεκινάει όταν δύο άνθρωποι συναντιούνται όχι από ανάγκη, αλλά από επιλογή. Όταν είναι έτοιμοι όχι απλώς να ερωτευτούν, αλλά να επικοινωνήσουν, να συνδεθούν και να χτίσουν κάτι που θα αντέξει όταν σβήσουν τα πρώτα φώτα του ενθουσιασμού.

Εσύ; Είσαι έτοιμη;

Συντάκτρια: Αγγελική Λάλου

Πηγή: Allyou.gr